2+2=5

怖い話が本当の本当に駄目なんだけど、それ以上に大嫌いなのは「別にそこまで怖くないから大丈夫だよ」だの「怖いの駄目なんだ〜^_^」だの言って結局怖い話しやがる連中です。三代先まで呪うレベルの怒りが湧きます。

こんにちは、まくらにしても物騒な切り出し方ではじまりましたが私は元気です。
来るべき心霊モノのシーズンに向けて早くもこうして心の準備をしている次第です。
もうさ、なんなの。涼しくなんかならないわよ。
動悸・息切れ・風呂に満足に入れなくなり心の洗濯が不可能に・不眠（思い出してはおそろしくなり死にそうな恐怖に震えるせいで眠れなくなる）
とまあ遠まわしな方法で私を死に追いやりたいのかな？　化けて出ろということなのかな？　と思うくらいの目に遭い生活すること自体が困難になる苦手さなので本当に切実に避けたいイベント。

なのに、あれはなんたるおぞましい性質を持つものか、大勢でワイワイやるときなんかにゃそうやってビクビクしてる人間の動向を見て楽しむ部分があるわ嫌がれば嫌がるだけ周囲が喜ぶわで、たぶんこれが相撲部屋で言うところの「可愛がり」なんだなあと思います。やってられんよ。

でも最近、フト夏って季節は嫌いじゃないことに気が付きました。
実際にあの温湿度の環境に放り込まれると正気じゃいられないですが思い出の中でだけならばなるほどあれはなかなかいい景色だな、と。あと夏の夕暮れは好きです。甘ったるくて長くて、それでいて妙な寂しさを呼び起こさせるところが好きです。世界終わっちゃうのかなあみたいな詩でも書かされるような気分になるところ。
あと雪のない晴れた冬の日は好きだなあ、と思います。雪はぼおっと辺りを光でごまかしてしまって、一日中ぼんやりと明るくて、でも音は果ててしまっていて、なんだかどうしようもなくきれいでありながら自分ってなんだろうって悲しくなるところがあって、それはそれでいいんだけれども、ごくたまに特殊イベントとして降るくらいが好きな頻度なんだろうなあ。

と書いてみると外に出て存分に楽しもう！　みたいな感覚がゼロであることがはっきりと分かるばかりでどうしよう……別に外に出ないわけじゃないのにあれおかしいな……

もう少しだけ季節の話をするならば、春は嫌いです。もう辺り一面うるさくて頭の中がどうかしちまうんじゃないかと思う。ボイラー室に閉じ込められて目が回っているような気持ちにさせられる。あっちでもこっちでも起き出した命たちがひそひそこしょこしょ小さな声で噂話でもしているようなノイズが耳から入りこんできて調子という調子を狂わせるようなところがあってもうどうしようなくて、でも景色は素晴らしく淡く豊かに色を含んで広がっていて、自分の中で起きている絶不調がみじめなものに感ぜられていい加減にしてくれという感じになるせいです。

心底どうでもいいことを書き殴りましたが明日からもやっぱりどうでもいい自分の話ばっかりするんだろうなあと思うと、もうそういう場所なんだろう、ここは。

あっつくて眠れるもんも眠れないですこんにちは！！！！
布団入るぐらいの時間が一番湿り気多い気がするんだけど気のせいかなとか思いつつ、冷房の掃除をまだやってないので人工的な涼しさの恩恵をこの身に受けることもできないし、でも時期的にいまから冷房なんか入れちゃったら今年の夏はどう過ごすんだっていう思いに駆られるし自分との闘いをやっております。心理戦かよ。

熱中症の予防って観点から考えるとんなアホなことしてないでさっさと涼しい環境整えないよアンタって話なんでしょうけど、でもお腹も手足もすぐ冷えるマンとしてはあんまりむやみに部屋の中を冷やすのも困り者なのでやっぱりいつどのタイミングでどれだけの冷風浴びるかっていうのは難しい問題ですな！お腹壊すのはごめんだぜ！

とかいいながらきっとまた普通に過ごしやすい天気に戻ったりもするんでしょう……？

絵の話とかもしようねえ……
いま写植してる漫画があるので、写植が終わり次第サイトに置きたいと思います～。絵いっぱい描くぞ～

ねむい中ブログを書いておりますこんばんは。
今日もたまたまパソコンを立ち上げる用事ができたので書こうと思いました。つまりスマートフォンなるあの携帯電話で長めの文を書くことに少しも慣れていないということです。バチバチ押せないと文章を書くのが本当に難しいよ……意味がわからないよ……

そういえば、この間ふっと、どうして思い出として振り返るときには別に大したことじゃないのに、今現在起こっている出来事に関しては少しも冷静になれなくて、まるでその問題が世界で一番のばかでかい壁みたく見えるんだろうか、思いました。
だっておかしくないだろうか。数年後に今を振り返れば、やはり同じようになあんだ大したことはなかった、結局は越えられたのに当時はなにを悩んでいたんだろう、となるのに、直に対面しているときだけはものすごく緊張して、がちがちと必死で考え抜いて、闘うしかないものになるなんて。とか。

えらい感傷的な物思いにふけったもんだと我ながらはずかしくなりますが、そんなことをね、考えたりもしました。五月だからしょうがないっていうことにしておく。

なんとなく思いついていた漫画のネームを少し描きました。完成させよう。
（「するといいなあ」だと永遠に完成しない気がするので「させよう」と書きました）
もっと漫画描く体力つけたい。

更新頻度がよくわからないですが、サイトにイラスト３枚載せました～。
モノクロ2枚とカラー1枚です。
イラストをまとめて眺めてみると少しは変化してる、の、かな……？？
少しずつでも、出来ることが多くなっていっていればいいなと思います。

最近、創作活動をもうちょっと充実させることがしたい、のにできていないというところでとてもやきもきしています。
やっぱりできるうちにイベントとか出たり、展示会参加してみたり、そういう行動に出るべきだと思ってはいるのに現実では少しもそういったことができていなくて、できない自分と過ぎて行く時間に慌てているし焦っているんだと思います。
サイトに絵載せておいて言うのもなんだけどさ！

あとは創作もっとやりたい！みたいなことになる知り合いがあんまり作れてなくてですね、中学……もかな？高校のときみたく、「絵描きあいっこしようぜ！」とか「なんか一緒に作ろうぜ！」っていう風になかなかなれなくてですね、なんというか、もやもやしているところもあるような。
でも生活自体は今のところは楽しく過ごしておりますです。はい。

ここまで書いて、短めだけど１ツイートよりはまとまった量の文章を書く練習がてらにブログの更新頻度を上げたらいいんだと思った。

ＧＷも明けたのにっていうよく分からないタイミングでサイト更新しました。なにを張りきったもんだか、モノクロ２枚とカラー１枚載せてます。
あとサイトの「RAKUGAKI」ブログにツイッター上でやってた１日１絵のログとらくがき数枚載せました。

近況としましては、ちょっと人に見せるための漫画を描いていたのですがもうどうなるんだかわからねえなあみたいな塩梅です。
流れ自体は読みやすく、でも読み終えた後になにかを持ち帰るような話ってあこがれますが果たして自分にはそういう話って作れるのかなあなんてフト我に返り弱気にもなるよね！！

絵を描くことは大好きだし、漫画を描くのだって大変だけど好きだし、でもなんでか、ここのところ妙にこれで面白いのかなあ、とか、この話の組み立て方はどうなんだ、とか、色が、とか、構図が、とかそんなことばっかり気になってしまって、なんていうかすごく残念な感じの意識でいるなと思うので、なんだか恥ずかしい。

そういうのって作って、作って、作っている人が思っていてはじめて意味があるというかカッコがつくもんじゃないかと思うので、そこまでいってないにもかかわらずこういうこと思ってる自分のカッコ悪さにしょげます。

話は変わりますが、「悪童日記」を読みました。
あの双子の二人でひとつっていう感じが相当にツボでした。ずっと「ぼくら」、片方だけがなにかをするときは「ぼくらのうちの一人」で「ぼく」とは言わないし、おそろしく賢くて常に自分たちだけの世界にこもっているあの感じ。いいね！
双子とか双子的なものが本当に好きですな！
「言わなくても分かる、分かってしまう」みたいなの。双璧とかも好きですね！